El Conservador del Museo decidió cambiar los cuadros de la exhibición...
y envió una carta al artista invitándole a proponer alternativas.
Desafortunadamente, la oferta fue rechazada categóricamente.
- Ha amenazado con ir a la prensa. - Es Norman Lindsay, ¿verdad?
- Ha oído cosas de él. - Bueno, me gusta estar informado.
Lo último que queremos es un escándalo. De cualquier modo, aquí están.
Sí.
Un caso aparte podrían ser los tres primeros. No son más que vulgaridad.
Pero éste es ciertamente blasfemo.
- Y usted quiere que yo le hable de esto? - Está camino de su nueva parroquia.
Creo que alguien de fuera tiene más posibilidades de hacerse entender,
que ninguno de nosotros aquí.
Entiendo que usted tuvo algo de progresista en Oxford.
No crea todo lo que oye pero si, hay algo de cierto en eso.
El está feliz de darles hospedaje a usted y su esposa esta noche.
Creo que le gusta más la idea de un buen argumento.
Bueno, a juzgar por su reputación,
le encantaría poner los pies encima de cualquier clérigo que se le acerque.
¿Puedo presentarle a mi esposa? Creo que no se conocen.
Estella, el Obispo de Sydney. Mi esposa, Estella.
- Bienvenida a Australia. - Gracias.
- Buenos días. - Los billetes, por favor.
- ¿Sabes si hay algún taxi esperando? - No hay ninguno.
Yo, ehem, entiendo que se pidió uno para ir a ver al Sr. Lindsay.
Le está sirviendo de modelo, ¿verdad?
No, la verdad no.
El taxi ha estado llegando con retraso últimamente. Quizás deberían ir a la taberna.
¿Podemos dejar aquí nuestro equipaje?
Estoy a punto de irme. Podrían robárselo.
¿Podría entonces echarnos una mano con esto?
- Oh, lo siento mucho. - No tiene importancia.
- Millones no lo harían. - ¡Oh, querida!
Intenten en la taberna. Está justo bajando la colina.
- Buenos días. - Jodido. Jodido.
¡Ah, joder!
Cuiden su lenguaje, ambos.
El bar es sólo para caballeros. La sala de espera para las damas es cruzando la puerta.
Bueno, no queremos beber. Solo queremos un taxi, si hay alguno.
- Reg está en un funeral. - Ya veo.
- La espera puede ser larga. - ¿Oh, si?
Es su funeral.
Bueno... Gracias.
¡Eh! Los he estado observando.
- ¿A dónde van? - A casa del Sr. Lindsay.
Vamos en esa dirección. Podemos llevarlos.
- Gracias. Muchas gracias. - Después de que acabemos las cervezas.
¿Anthony?
No pueden esperar eternamente.
Bien. Vámonos entonces.
Gracias.
Gracias por acercarnos.
No quiero ser imprudente pero...
tiene un trozo de comida en un lado de su boca.
Gracias.
Hasta luego.
Siento todo esto, lechoncita. ¿Te encuentras bien?
Vaya lenguaje que usan. Suelen hacerlo los tipejos como esos.
- En realidad no dijeron nada. - Bien.
- ¿Dónde se habrán metido todos? - Tal vez el Sr. Lindsay cambió de parecer.
Osito, mira, hay algo aquí.
Queridos visitantes, disculpen el retraso. Nos hemos ido de excursión.
Siéntanse como en su casa.
Bueno, supongo que es mejor que no entremos.
Sentémonos cerca del estanque.
- ¿Señora Campion? - Hola.
¿Qué? ¡Ah! Disculpe.
Me quedé ahí completamente dormido.
Usted debe ser el Sr. Lindsay. Lindsay Campion, mi esposa Norman.
- Estella. - ¿Acaban de llegar de Inglaterra?
Así es. Llegamos hace un par de semanas.
Entonces ¿no querían arriesgarse a enviar alguien de aquí?
Bueno, usted... está exactamente en nuestro camino.
¡Oh, bueno! Me alegro de que llegaran aquí sin perderse.
Discúlpenme, tengo que volver a mi trabajo.
Giddy y Sheela les mostraran su habitación. Seguro que agradecerán refrescarse un poco.
- Nos encantaría, gracias. - Muchas gracias.
- A ustedes... - Por acá, damas y caballeros.
¡Maggie!
Gracias. Amor.
Tendrán problemas para dormir.
Ella duerme al lado y ronca terriblemente.
- No ronco. - Suena como dos ardillas apareándose.
Eso es horrible y no es cierto.
Donde está el...uh...
Llévalo afuera, a la caja de los truenos.
Solo una cosa.
Nunca he roncado en mi vida.
Creo que roncar puede ser encantador, en realidad.
Por aquí.
¿Por qué lo llaman la caja de los truenos? Por estar afuera en el viento y la lluvia?
Supongo. Necesitas llevar siempre los zapatos puestos.
- ¿Hay plantas que pican? - Si y escorpiones y ciempiés.
¡Diablos!
- ¿Sabes nadar? - No muy bien.
Te despertaré. Hay un lugar donde nadamos todos los días.
- Soy Sheela. - Estella.
¿Siempre se lleva la Biblia al baño?
No era la Biblia. A él sólo no le gusta perder el tiempo, eso es todo.
Bueno, por el tamaño del libro, podría estar ahí toda la noche.
Debí haberle prevenido sobre las espaldas-rojas.
- ¿Qué son? - Pequeñas arañas con grandes dientes.
- Viven bajo los inodoros. - ¿Cómo sabes que están allí?
Por sus chillidos.
¡Ah, estás aquí!
El Sr. Lindsay es maravilloso, ¿verdad?
Dijo que vamos a representar pronto lo de Las Sirenas.
- ¿Saben lo que son? - Por supuesto.
Vivieron en la Atlántida y cantaban canciones en los acantilados,
volviendo locos a los navegantes, con sus voces melodiosas.
Y los barcos acababan estrellándose contra las rocas,
llevando a sus marineros hacia una bienaventurada muerte,
con las voces de las sirenas resonando en sus oídos.
Creo que los mitos son bastante estúpidos, realmente.
Me pondré esto.
Sabes: podrías posar tú también, si quieres.
El siempre necesita más modelos. Vamos, pruebátelo. Por favor.
Hay modelos varones también.
No creo que eso sea adecuado para nosotros.
Bien, siempre pueden usar un puñal, estratégicamente colocado.
O una espada. Cualquiera cosa que precisen. Y la cena está lista.
¡Oh, está bien!
Me enviaron a buscarlos.
No me...gusta que la gente piense que yo soy como las otras modelos.
Trabajo aquí como criada. Pero el Sr., Lindsay me pidió que posara.
Y le dije que lo haría si pudiera hacerlo sin desnudarme.
Porque realmente pienso que es importante conservar la propia intimidad.
¿No lo cree así, Sr. Campion?
¿Es Sr. Campion o Padre Anthony?
Es, uh... es Tony.
¿Cree que es un pecado...Tony?
No creo que haya nada pecaminoso en el cuerpo humano.
Hay una tradición de pinturas religiosas que presentan desnudos.
Es una cuestión de...cómo el artista usa el cuerpo. Eso es lo importante.
Entonces, cree que las pinturas del Sr. Lindsay son ofensivas?
Algunas creo que son profanas.
Oh, eso es bueno. Estoy hambrienta.
Yo solo como una vez al día, porque mi madre es muy gorda
y parece que viene de familia.
Debería ver a mi abuelo. Parece el muñeco de Michelin.
¿Sabe quien digo? Ése, con todos esos neumáticos a su alrededor?
Come como un caballo. Le pone salsa de tomate a todo.
Fue una sociedad muy culta. El artista tomaba todas las decisiones.
Por eso no hay recopilaciones de batallas
entre los habitantes de la Atlántida y otros.
La cuestión principal es: ¿dónde se hallaban?
El Mediterráneo parece el lugar más probable.
Están continuamente descubriendo vasijas,
que no pertenecen a ninguna civilización conocida.
¿Como podría un pueblo completo desaparecer por completo?
Bueno, por un cataclismo. Sucumbirían todos en un cataclismo.
La isla entera se hundió por un terremoto.
Entonces ¿es Vd. de los que creen firmemente en la Atlántida?
Bueno, viví ahí en una anterior reencarnación.
Lo pregunto porque el cataclismo puede verse como una especie de colapso moral.
Algunos creen que estamos pasando por un período similar de decadencia.
¿Explora eso en sus pinturas?
Creo que la gente ha estado siempre en decadencia, siempre que han podido.
Es simplemente un hombre muy depravado, Tengo miedo, Sr. Campion.
Nadie está a salvo.
¡Estoy mortalmente aburrida!
¿Has visto hadas últimamente?
Un par de ellas aparecieron el último viernes.
- ¡No lo hicieron! - Si que lo hicieron.
Siempre salen los viernes, rondando la medianoche.
No lo hacen. ¿O si, mami?
Si, pero tú no las ves, porque estas durmiendo.
Estamos en una noche de viernes, en realidad.
Pero estás demasiado cansada, para poder verlas.
No, no lo estaré, mami. Te prometo que no estaré cansada.
- ¿Ni un poco cansada? - ¡Lo prometo!
Bueno, si vas a estar levantada a medianoche, vete a la cama ahora.
- Dile buenas noches a todos. - Buenas noches a todos.
- ¿Van a venir de verdad, mami? - Las hadas viven solo en los libros.
La revolución industrial mató a las hadas.
Las dejaron sin lugar donde vivir.
- Excepto en nuestra imaginación. - La imaginación es un lujo.
- ¿Perdón? - La mayoría de la gente no lo entiende.
No creo que la imaginación dependa de la economía, ¿o si?
En una fábrica haces exactamente lo mismo día tras día.
Una imaginación activa es lo que permite a la gente hacer este tipo de trabajo.
¡Oh, bueno, Vd. debe conocerlo!
Simplemente creo que eso es lo que tienen que hacer.
Tendrían que estar imaginando otras cosas.
Por favor no nos digas lo que piensa la clase trabajadora,
Muchas gracias.
Creo que lo que el obispo está esperando realmente
es que podamos llegar a un compromiso,
y encontrar otros ejemplos de tu trabajo.
Lo importante es no perder... tu silla.
- Nadie quiere verle excluido. - Bueno, eso es una ventaja.
No estaba enterado del interés de la Iglesia por la pintura contemporánea.
Es solo su Venus Crucificada la que nos causa malestar.
- ¿Osito? - Aquí estoy.
Entra.
Pobre vieja lechoncita. Pru te dio un poco de trabajo extra.
Sobreviviré. ¿Llegaste a algo con el Sr. Lindsay?
El insiste que le corresponde al público decidir por ellos mismos,
si quieren ver sus pinturas.
Por supuesto, ellos tienen que verlas antes para determinar..
... el daño que pueden causar.
Pero eso es algo lógico en ellos. No hay por qué preocuparse.
Podemos tener otra charla en la mañana antes de irnos.
¿Cree que las pinturas realmente causan mal a la gente?
Creo que las sexuales son bastante infantiles.
Pero también creo que las imágenes negativas prevalecen
sobre las buenas, a lo largo de la carrera de uno.
Y creo que la Venus Crucificada no sólo es ofensiva, sino arrogante.
- ¡Ya vengo, ya vengo!
- ¡Date prisa, estúpido! - Estoy corriendo lo mas rápido que puedo.
¡Qué repugnante eres!
Creo que debe ser cosa del Ratoncito Pérez (tooth fairy).
- ¿Podemos irnos ya? - Venga, vámonos.
- ¿Quieres nadar? - ¿Qué hora es?
El tren no sale hasta las 12.
Muy bien.
Anthony.
¿Qué le has hecho? Está exhausto.
- ¡Anthony! - No lo despiertes.
Bueno, debe estar soñando.
Es peligroso despertar a alguien si está soñando,
porque pierdes al hacerlo parte de tu cerebro.
Si sucede mucho, te vuelves débil de mente.
Si. Tú eres la prueba viviente.
Muy bien, estaré en un minuto.
- ¿Eres rica? - No mucho.
- ¿Qué hace tu padre? - ¿Por qué lo preguntas?
Bueno, Pru cree que eres una burguesa; eso es todo.
Mi padre fue devorado por un tiburón.
¡Dios mío, qué horror!
No quedo mucho de él.
Por eso fui educada por mi madre. Ella tiene una pastelería.
Pero soy bastante ambiciosa y he resuelto conservar mi figura.
Cosa muy dura, cuando estás rodeada de bombones y manzanas de caramelo por todos lados.
- Pero como puedes ver, lo he conseguido. - Porque querías trabajar como modelo, ¿no?
Oh, no. El trabajar como modelo sirve sólo para darse a conocer.
Voy a ser una actriz famosa.
La gente me conocerá por las pinturas del Sr. Lindsay,
Luego me dedicaré a la escena y la pantalla.
Lo hacen solo para exhibirse.
Son muy vulgares. No pueden evitarlo.
Sheela tiene diez hermanos y hermanas.
Quiere ser una artista como Norman pero, pobre chica, no tiene remedio.
- Y Pru quiere ser aviador. - Aviadora.
Te voy a salpicar.
- Cuidado con las serpientes acuáticas. - No hay serpientes acuáticas.
¡Rápido, viene alguien!
- ¡Escondeos! - No pasa nada, apenas puede ver.
- Devlin! - Ven y nada un poco.
No le hagas venir. Podría...tocarte.
Vamos.
No deberías tener nada que ver con él. Es un criminal.
- Sueñas con él, ¿no? - ¡No!
Te recuestas en el suelo mientras el te lame el ombligo.
¡Qué repugnantes sois, haciendo alarde de vosotras! ¡Sois vulgares!
Seguro que no sabe si estamos o no vestidas.
Tienes que hacer esto en frente de Estella?
- ¿Qué pasa con ella? - Creerá que somos...unas salvajes.
¡Lo somos!
No, no, no.
- Buenos días. - Buenos días.
Los periódicos hablan de ello.
Cuando la exposición llegue a Londres, los ingleses se convencerán...
... de que Australia está poblada por degenerados y maníacos sexuales.
Debe ser esa la razón de que nos deportaran.
La otra noticia es que parece que nos quedaremos aquí un par de días más.
El tren descarriló y una parte de las vías tiene que ser reparada.
Rose es muy amable llevándonos al pueblo esta tarde,
para ver cuánto tiempo tendremos que esperar.
Estas moscas son notablemente pertinaces.
Me acabo de...comer una, creo. Estaba en la miel.
Me hizo sentir cosquillas...
en la barriga.
- ¿Puedo hablarle? - Brevemente.
Me preguntaba si estaría Vd. interesado en el editorial de hoy?
Trato de ignorar a la prensa, tanto como pueda.
¿No le es difícil sostener su visión,
cuando se aparta completamente de lo que piensa la opinión pública?
Así que los dardos de sus detractores le caen lejos, ¿no es verdad?
La vanidad es una formidable armadura.
¡Oh, vámonos!
Los exceso des Lindsay ha sido una fuente constante de preocupación...
.. para los ciudadanos íntegros que pueblan este país.
Pinta a gente que parece esclava de la cocaína o similares,
... reduciéndolos a un morboso frenesí desvergonzado.
Pero hoy, no satisfecho con traspasar todos los límites de la decencia publica,
profana la más sagrada de las imágenes de la Cristiandad: la crucifixión.
Me importa un bledo lo que opinen esos metodistas... esos puritanos.
Bueno, muchísima gente cree que la crucifixión es algo sagrado.
- En fin, Vd. estaba ocupado. - Sr. Campion, soy un artista...
y rehuso comprometerme con los escrúpulos del público.
- ¿Escrúpulos o creencias? - Y todo este asunto de la crucifixión...
Cuando era pequeño,
mi madre solía tratar de instruirnos sobre la triste historia de Jesús,
...cómo murió en la cruz por nosotros.
Todo mi ser se rebelaba contra esa idea.
Es una idea vil, que todo un dios deba sacrificarse..
por los pecados de la humanidad. ¡Qué idea más repugnante!
- Bueno, no puedo estar de acuerdo con eso. - ¡Espere!
El dolor que mis pobres pinturas puedan causar a unas pocas personas,
no es nada comparado al sufrimiento que la Iglesia ha causado.
La quema de brujas, la Inquisición española,
la matanza de tribus paganas y todo lo demás.
De cualquier modo, ahí estamos.
Debo volver al trabajo.
No creo que la Iglesia pueda ser culpada,
por todo lo hecho en-en-en-en su nombre pero lo discutiremos luego.
Bien, aquí hay algo interesante.
¿Vieron el artículo acerca de la Atlántida? Hay una nueva teoría.
Creen que fue cerca de Noruega.
Cuando se hundió, debió ocasionar un maremoto.
Por eso están buscando en textos nórdicos antiguos,
para ver si hay alguna evidencia de inundaciones.
¡Eres repugnante, Sheela! Deberías de estar en una pocilga.
- Mira esto. Mira la piel de Giddy. - No te atrevas. No, Sheela.
Un día, te vamos ha hacer cosquillas...
y estaremos haciéndote cosquillas, por todas partes.
¡Acaba ya!
Mira sus piernas y brazos. Mira su piel de gallina.
Sheela. ¿Quieres callarte?
- Sabes quien mas lo hará? - Cállate.
- El te hará cosquillas también. - El no lo hará.
Te hará cosquillas...ahí.
Ella estallaría. Sus entrañas quedarían esparcidas por todas partes.
Las babosas marinas hacen eso.
Cuando son atacadas, escupen sus entrañas afuera.
Puedes comerlas y pasarte toda la noche.
Hay islas donde las mujeres forman una pandilla...
... y tienden emboscada a sus hombres preferidos...
y los alimentan con las mas grandes babosas marinas que pueden encontrar.
Y a los hombres se les pone increíblemente dura.
Puedes colgar ropa pesada y joyas de sus erecciones.
- Pero, ¿no duele? - Insoportablemente.
La barriga de Giddy serían muy buena para eso.
¡No lo sería!
Mis entrañas son puras e inocentes, como mi mente.
Esperemos que sean buenas noticias y así podamos dejarles tranquilos.
- Un par de personas mas no importan. - Eso es muy amable por su parte.
Supongo que no hay posibilidad de que pueda convencerla...
para que me ayude a persuadir a Norman a que retire esa pintura en concreto...
- Sr. Campion... - Tony.
Realmente, ¿la has visto ya?
Si, muy brevemente en la galería.
Yo fui la modelo del cuadro, ya ves...
Uno, dos, tres, ¡a la carga!
¡Alto!
¡Parad de una vez!
¿Qué creéis que estáis haciendo? ¡Vamos, salid! Salid.
Vamos, afuera todos. Marcharos todos de una vez.
¿Pero qué demonios fue todo eso?
Ellos solo actúan como sus padres les han dicho.
Norman es la encarnación del demonio y nosotras somos todas brujas.
Vamos ahora, afuera.
- ¡Iros a comer mierda de oveja! - ¡Qué repugnantes sois!
- ¿Cómo me queda? - Muy bien.
¿Puedo ponérmelo esta noche? Pru y yo vamos a salir con algunos chicos.
Supongo que sí.
¿Siempre te pruebas la ropa de otras personas, sin preguntar?
Toda la ropa que siempre he usado es de otras personas.
- ¿Es éste el barco en el que llegasteis? - Sí.
Mi padre fue marinero.
¿Qué hace ahora?
Está muerto.
Lo siento.
Un tiburón lo devoró.
Encontraron un brazo con su reloj.
Eso es todo lo que enterraron: un brazo.
Aun así usaron un ataúd de medida normal, sólo por las apariencias.
No sabía que los tiburones fueran tan...
¿Efectivos?
¿Te gusta tu marido?
¿Acaso la gente se casa con gente que no le gusta?
Bastante a menudo, yo diría.
Ahora, Devlin, quiero que poses como Ulises.
¿Es ése el tipo con el que vas a salir?
No, por Dios. Él solo hace alguna chapuza por aquí.
- Pero si no puede ver. - No puede ver mucho.
Norman dice que lo ve todo borroso.
Hubo una gran pelea allá en las montañas.
Duró horas y hubo sangre por todos lados.
Al final, tuvieron que parar porque Devlin estaba ciego.
Después de unos días, él podía ver un poco,
pero no puede reconocer fácilmente a nadie hasta que habla...
..pero Giddy cree que él es lo mejor que existe desde Rodolfo Valentino.
Simple rutina para ti, viejo, podría pensarse.
Te veo mañana por la noche, ¿de acuerdo?
Por mucho tiempo, han mantenido la sensualidad en las tinieblas.
¡La han hecho algo furtivo y culpable!
La Iglesia nunca ha negado que el sexo tiene un papel sumamente importante.
"Los pesarios vaginales requieren una manipulación de los órganos genitales,
... lo cual debe ser repulsivo para cualquier mujer."
Mire, ése es el problema. Dios nos hace sentir culpables...
Cuando Dolly Rogers me permitió jugar con sus partes,
... pensé que sería atacado por la divinidad.
- Es una opinión. - ¿Cuál es la suya?
El Sr. Campion está tratando de decir que...
... si nos entregamos a nuestros caprichos, no somos mejores que los cerdos.
- ¿Cerdos? - ¡Ése no es mi punto de vista!
Si Dios no quisiera que jugáramos con esas partes, no las habría hecho tan placenteras.
Así que mucha gente no puede mantener a sus hijos y la iglesia dice: "Tened más."
Aquí llegan sus amantes.
Mire, Jesús nunca dijo nada sobre la castidad, de todas maneras.
Eso comenzó con algunos ancianos en una isla...
... que de repente decidieron que el cuerpo era malo para el alma.
- ¿Era la Atlántida? - Es una pena para las mujeres que no lo fuera.
El hecho es que el sombrío Dios del Antiguo Testamento...
todavía nos tiene hoy cogidos por el pescuezo.
Cuando Él fue inventado, había un montón de religiones paganas,
que celebraban la sexualidad. la fertilidad y todo eso.
Entonces. ¿cómo podía esa nueva religión luchar contra algo tan popular?
Diciendo que el sexo era malo y las mujeres, la personificación de la sexualidad,
eran responsables de la caída de la humanidad en el Jardín del Edén.
- Por eso somos ciudadanos de segunda clase. - La Sra. Pankhurst estaría orgullosa.
- ¿Por qué no podemos ser vicarias o reverendas? - ¿O Papisas?
Porque estamos demasiado ensordecidos por la atracción carnal para escuchar la palabra de Dios.
- Aquí, aquí. - ¿Puedo contestar a esa pregunta?
- ¿Puedo hablar? - Entren, muchachos.
- Buenas noches a todos. - Buenas noches.
Llegáis tarde.
Tuvimos que cuidarnos de... un par de ovejas comidas de moscas.
¿Os habéis lavado las manos?
Dos veces.
- Eww, es horrible. - Solo es aceite, dulce.
Es mierda de oveja. Tenéis caca de oveja en las uñas.
Está bien. Nos pondremos guantes.
Bueno...mejor nos vamos, supongo.
Hasta luego.
- Buenas noches. - Hasta luego.
Prueba uno de éstos.
Son turcos.
No te preocupes, Giddy. Tu tiempo llegará.
- ¿Algo de suerte? - No.
"Hay una Lechoncita en la casa?" dijo Osito.
Están tratando de impresionarnos, ¿verdad?
Bien, atacar a la Iglesia ha sido siempre un pasatiempo popular.
Tuve un horrible experiencia de eso en la Universidad.
Los ateos siempre creyeron que es divertido asar al cristiano viejo y trasnochado.
Lo importante, por supuesto, es no estar demasiado trasnochado.
Deberías haber visto la cara de Lindsay cuando comencé a mencionarle a Joyce.
¿Algo va mal, Lechoncita?
No.
Esas chicas son modelos perfectas para las orgías de Lindsay, ¿verdad?
¡Qué vergüenza para Giddy! Creo que aún se puede esperar algo de ella.
Ella me, um...estaba defendiendo en la cena. ¿Te diste cuenta?
¡Oh, querida! Probablemente no debería haberte traído aquí, ¿verdad?
- Osito... - Lechoncita.
Creo que...
a veces tienes una opinión demasiado elevada de mí.
¿Por qué diablos dices eso?
- Oh, no sé. - Tienes gracia.
Me estoy helando. Vámonos, ya.
¿Quieres ir?
No estoy segura.
Bueno...no tienes que decidirlo ahora.
- Me despiertas si quieres. - Está bien.
De acuerdo con el Sr. Lindsay,
ambos nos encontramos en estado de perpetua arrogancia.
- ¿Que estás haciendo? - Viéndote dormir.
Parece como si anoche hubierais disputado otro combate.
¡Desearía que no metieras en nuestra habitación cada mañana!
Acabamos de venir de nadar.
Solo quería decirte lo buena que estaba el agua.
¡Hola! ¡Detente!
- ¿Que te ha pasado? - Estás muy sucia.
Fui a caminar.
- Tontamente...me perdí. - ¡Vaya!
Hay espacio de sobra.
- Mira. Ponte esto. - No quiero cambiarme.
Parece como si hubieras estado en una orgía. ¿Con quién estuviste?
Con nadie.
No seas aguafiestas. ¿Por favor?
Oh...está bien, entonces.
Maldito taberna.
Jódete. Y tu también. Jódete.
Y tú, jódete también.
Márchate y jódete. Jódete.
Tres jarras de cerveza y una crema de menta.
¿Hola? ¿Hola?
Perdón, la cantina está cerrada.
- ¿Y qué pasa con ellos? - Cerró hace sólo unos minutos.
- Bien, el bar principal está abierto. - El bar principal es para hombres.
- No te preocupes. Vámonos. - Vinimos a por un trago.
¡Eh, Tom! Lewis.
Consíganos unos tragos, ¿eh?
Olvídalos. Hacen como si no nos conocieran.
Ese forúnculo que tienes en el culo...
...deberías hacértelo ver por un doctor.
Puede infectarse. El culo entero se te puede caer.
- ¿Qué pasa si bebemos afuera? - Eso va contra la ley.
Contra la ley también es el abrir en domingo.
¡Jódete!
¡Uno, dos, tres!
- Tu madre ¿es una sindicalista? - Sí.
Ella es de las que pondría a gente como tú contra la pared y les dispararía.
- Mi familia no es rica. - ¿Qué hace tu padre?
- Es vendedor de antigüedades. - El mío era marinero.
Murió.
¿Atacado por un tiburón?
Le hicieron pedazos en una batalla.
Solo encontraron su pie.
- ¿Qué tiene de gracioso? - Lo siento.
¡Uno, dos, tres!
- Suelta mi pie. - ¡Uno, dos, tres!
- Deja mi pie. - ¡Uno, dos, tres!
Aún no nos han atrapado.
Muy bien, chicas. Preparen sus bíceps. Esto será pan comido.
¡A la carga!
- ¡Imposible! - ¡De pena!
- ¡Kelly O'Hara! - ¡Sean Connolly!
- ¡Seamus O'Hurd! - ¡Patrick O'Shaugnessy!
Voy a ser honesto con usted. Encuentro que sus lujuriosas mujeres son ridículas.
- Eso no me sorprende. - Estoy casado, Lindsay,
Así que sí tengo alguna experiencia con el sexo opuesto.
Le aseguro que mi esposa está tan lejos de sus disipadas arpías...
... como los animales lo están de los vegetales.
¿Y qué es ella, Sr. Campion?
- Disculpe. - ¿Animal o vegetal?
¿Que haces, Giddy?
Lanzando todos mis pensamientos impuros. Estoy llena de ellos.
Lo deberías hacer.
Lo necesitas más que yo. ¡Oh, tú no, Estella.
Ella lo necesita más que nadie.
¡Ah, el mundo siempre esta dando vueltas!
¿Qué es lo que te estás imaginando, Giddy?
Nada.
- No me vengas con evasivas. - ¿Qué quieres decir?
Conozco un sitio donde ella tiene muchas cosquillas.
No.
Salta de roca en roca, con la soltura de una cabra en la montaña.
- ¿Se encuentra bien? - Sí, Rose, estoy bien, gracias.
- Solo un poco sin aliento. - ¿Estuvo corriendo?
Caminando.
Enérgicamente.
Creo que es tiempo de que vayas a visitar al Sr. Devlin.
No persigo hombres. No es decoroso.
¿Qué es lo que tiene en su mano?
- Parece el sombrero de Estella. - Si.
Yo...lo perdí cuando salí a caminar. Lo debe haber encontrado.
O sea que es por eso por lo que te ruborizaste en el coche.
Me sentía mal. Ya te lo dije.
¡Dejadme en paz!
¿Tienes cosquillas?
Perdona.
¿Podrías...por favor, desatarme?
¿Por favor, podrías desatarme?
Se me están durmiendo las manos.
Gracias.
- Esta túnica te sienta muy bien. - Pensé que podíamos ir la plegaria de la tarde.
Bueno, me iré a cambiar.
Yo voy a hacer lo mismo.
- ¿Donde has estado? - Fuimos al pueblo.
Fueron al bar. Puedo olerlo en tu aliento.
¿Por qué te has vestido de esta manera tan ridícula?
Es...parte de lo que ellas han estado usando en los últimas cuadros.
Si, soy bien conciente de eso.
¿Significa eso que vas a hacer de modelo?
No tienes necesidad de ofender.
- Estella, ¿qué te pasa? - ¡No me pasa nada!
En su larga historia, una de las características más persistentes de la Iglesia
ha sido su capacidad de resistir la persecución,
los insultos y el ridículo.
Según su punto de vista,
los que han tratado de burlarse de los cristianos han sido una legión.
Hasta el mismo Jesucristo fue criticado por ellos...
en la calle, en la plaza, hasta su final en la cruz.
"¿Donde estás ahora, rey de los Judíos?"
le gritaban en su agonía.
En todas las épocas, siempre han existido los que se prestaban
a despreciar su nombre y a profanar sus imágenes más sagradas.
Pero los verdaderos cristianos, seguros de su fe,
pueden desenmascarar a tales detractores por lo que son:
discípulos del diablo,
destructores de todo lo que hay de bello en la vida familiar,
heraldos de la oscuridad y del caos.
Por favor, siéntense.
- ¿Que diablos te pasa? - Nada.
¡Qué extrañas, despistadas y vanidosas criaturas somos los seres humanos!
Creemos tener secretos,
pero como podemos tener algo oculto ante Dios,
quien conoce nuestros más profundos pensamientos en cualquier momento del día?
Giddy, ¿qué sucede?
Está en el estudio. Se quedará ahí esta noche.
Voy a ir a seducirlo.
Estás borracha.
Dijo algo... algo sobre mi
- ¿Fue cuando te desató? - No.
Es muy tímido, ¿lo ves?
Creo que deberías echarte un rato.
Hemos perdido hasta el contacto con nuestras pasiones.
Quiero decir, que me siento como una pequeña burguesiíta,
demasiado asustada incluso para mostrarse ante un pintor.
Voy a empezar por andar desnuda,
porque, bueno, los vestidos son tan sólo una ost...
... ostentación o invención surgida de la imaginación de la clases medias.
Esas son insensateces de Pru.
Está un poco fría la noche.
Bueno, mejor me voy a prepararme.
Este es el primer día de mi nueva vida.
No, la primera noche de mi nueva vida.
Va a tener que cruzar el Mar Arafura(*mar que separa Australia de Nueva Guinea).
Estará aquí dentro de pocos días.
¿Que tratas de hacer?
Mira. Aquí es donde llegó el avión de Amy Johnson.
Casi fue devorada por los caníbales.
¿Que tratas de hacerle a Giddy? La vas a volver loca.
Ya la has visto. Su piel está a punto de dar frutos.
- No sabe lo que hace. - ¿Por qué estás tan preocupada?
- ¿Estás celosa? - No seas ridícula.
- Él te gusta a tí también, no? - No hablamos nada cuando me desató.
- No necesitabas hacerlo. - Eres realmente chocante.
Sus personajes parecen todos tan ansiosos. ¿Acaso el amor no puede tener ternura?
Si, por supuesto que puede, pero no estoy pintando escenas de amor.
Sí, perdone, escenas de lujuria.
Pero hay cierta furia en el deseo, ¿no es cierto? ¿O en el hacer el amor?
Es uno de los grandes enigmas de la vida.
El único, según sus pinturas.
Admito que el universo humano
es infinitamente más rico que mi pequeña paleta.
Por ejemplo, no les hago en absoluto justicia...
a los trémulos afeminados, a las marchitas violetas, a los santos...
Usted parece despreciar mucho a las marchitas violetas.
Querida Estella, yo mismo soy una violeta marchita.
Elijo vivir no en el mundo real, sino en éste.
Me escapo del mundo real en mi pequeño estudio
y allí ante mi se alza el ilimitado lienzo de mi imaginación.
Pero sus pinturas sí que salen al mundo real.
Mientras usted tiene una maravillosa imaginación, la mayoría no puede tenerla
y usted no tiene idea de los efectos que su obra causa en la gente
o de lo que puede incitarla a hacer. ¿Violar?
Sr. Campion, en mi opinión,
el cuerpo femenino es la cosa mas hermosa que hay en el mundo
y si lo convirtiera a usted en un maníaco sexual, no sería una mala idea...
que su esposa se preocupara cuidadosamente de desnudarse detrás de un biombo.
Estella ha visto también las pinturas. ¿Corremos algún peligro de ella?
Vd. es demasiado condescendiente, Sr. Campion. Cualquiera tiene una imaginación rica.
Lo que impide tenerla es la explotación capitalista.
Vaya a la Rusia soviética. donde han sido liberados,
y verá que hay una explosión de creatividad.
¿Has estado en la Rusia Soviética, Pru?
Creí por un momento que alguien sabía de lo que estaba hablando.
El comunismo ha explotado todo valor, dejando una vacío de anarquía moral.
- ¡Anarquía es libertad! - ¡Qué cojones! Perdón. Perdón.
Libertad para que los más fuertes dominen a los débiles.
Es exactamente igual que antes, sólo han cambiando los dominadores(*bullies).
Hablando de encantadores(*bullies), ¿dónde está Giddy?
- Creí que habías perdido ese sombrero. - Si.
Una de las chicas lo debe haber encontrado.
Así que, ehem, ¿dónde estuvo Giddy anoche?
Ella te gusta, ¿no?
"Prueba uno de estos, son turcos."
No, yo sólo...
solo me preocupo por ella, porque va con esas otras dos.
Ella se halla en un estado de estupor.
Planeando echarse en los brazos de...
... de ese hombre sin oficio ni beneficio.
Sí, es todo un personaje, ¿verdad?
Aparentemente, gozaba de una peligrosa reputación, antes de perder la vista.
Toda esta región es peligrosa.
Sabes, estuve pensando sobre lo que me dijiste la otra noche,
acerca...de mí, pensando que estoy en un nivel muy elevado en cuanto a tí.
- No veo a ninguno de nosotros como santos. - Eso es un alivio.
Sí, he hecho bastantes cosas de las que me avergüenzo, en épocas pasadas.
- ¿Qué clase de cosas? - Recuerdo cuando estaba en la escuela,
Teníamos esa ridícula ceremonia de la iniciación,
para los nuevos alumnos, "la escoria" como la los llamábamos.
- Quise probarlo por mí mismo. - ¿Y qué sucedió?
Bueno, solíamos ponerlos de pie, sobre una silla, bajarles los pantalones,
y golpearlos con toallas mojadas, mientras recitaban a Tennyson.
- Ya conoces ese tipo de cosas. - ¿Tú crees?
De cualquier modo, es sólo... que quería que lo supieras,
en vista de...lo que ha pasado hoy.
¿De que estás hablando?
Creo que lo sabes. Preferiría no tener que decirlo con palabras.
Perdón. Hago demasiado ruido.
No pasa nada. Todos están durmiendo.
Eres la osita Winnie Pooh, que debería durmiendo hoy.
- ¿QuÉ hora es? - Cerca de las tres.
Mensaje de tu amiga Sheela.
Ella no quiso despertarte para ir a nadar, porque necesitabas descansar.
Presumía bastante de ello, en realidad.
Me gustaría que viniera ahora,
... para despertarme.
Bien. Buena idea.
- ¿Cómo te encuentras? - Realmente hecha polvo.
Me desperté en la noche con una manta pegada a mí como si fuera una capa.
Había derramado ese horrible bebida.
Me veía como una enorme menta esmeralda.
Pero eso no importaba.
- ¿Por qué? ¿Que quieres decir? - Fui al estudio a verlo.
Estaba allí haciéndolo con otra.
¿Quién era ella?
Estaba oscuro. Supongo que Sheela o Pru.
No tienen absolutamente ninguna moral.
Me siento tan estúpida. Creí que le gustaba.
Así que no voy a tener nada que ver con hombres nunca más.
- He tomado una gran decisión. - ¿Qué decisión?
Ya lo verás. Y también Norman.
- ¿Has cambiado de parecer? - Sí.
Noticias decepcionantes. Los organizadores se han vuelto atrás.
La exposición ha sido autorizada con todas las pinturas originales.
- Aún así, hemos hecho lo mejor posible. - Espero que ahora podamos irnos.
Esa es la buena noticia. La vía del tren ha sido reparada.
- Tomaremos el primer tren mañana. - Gracias a Dios.
Se lo contaré a Lindsay.
Perdón, solo pensaba decirle que nos iremos por la mañana.
Bien.
Eres muy travieso así que no voy a darte este chocolate.
¡Cariño! ¡Cariño, ven rápido!
Este cordero es absolutamente delicioso.
Casi tan bueno como el cordero galés y eso ya es decir.
Bueno, um...
.. muchas gracias por su hospitalidad.
¡Hasta el fondo!
Lo hemos pasado muy bien.
Me gusta tener un poco de oposición. Te aclara la mente.
Así que, um, deduzco que Vd. es un boxeador, Sr. Devlin.
Sí, solía hacer un poco de boxeo por mi cuenta, en realidad.
Un buen pugilista en mis días.
Perdí una enorme parte de este diente de un gran golpe que alguien me dio.
Espero que Vd. también haya tenido alguna buena cicatriz que mostrarnos.
Aparte, obviamente, de... lo del ojo, que es bestial.
Bueno, desafortunadamente, durante su última pelea,
el Sr., Devlin se esforzaba por respirar con la lengua fuera colgando...
y recibió entonces este tremendo golpe en la barbilla, que le dejó así.
Tonterías, Norman.
Puede hacer muy bien de Ulises, a pesar de todo.
Siempre le decimos que venga a bañarse con nosotras, pero nunca viene.
Quienquiera que fuera, vosotras intentarías meterlo en el agua.
- Meteríais en el agua al entero ejército. - ¡Dios, estás encantadora esta noche!
Pensando sobre las historias de la Atlántida, me gustaría seguir investigando.
Estaba pensando en montar una expedición para tratar de encontrarla.
Puede venir si quiere.
- Devlin podría ser el piloto. - Giddy podría ser el marinero.
Yo no voy si ellas van.
- ¿Qué? - ¿Por qué no?
No me fío ni un pelo de todas ellas.
- Muchas gracias. - ¿De qué estas hablando?
¡Tú lo sabes!
Tu siempre te pones a comer queso cuando te sientes culpable.
Perdóname.
Lo siento, mejor voy a ver si se encuentra bien.
- ¿Qué? - Nada.
¿Lechoncita? ¿Te encuentras bien?
Sí, estoy...estoy bien, gracias.
¿No estarás un poco achispada?
Probablemente es todo ese queso Stilton.
Estabas haciendo el equipaje, ¿verdad?
- Bueno, mejor...vuelvo luego. - Osito.
Creo...que deberíamos hablar.
- Tienes razón. ¿Acerca de qué? - Desde que llegamos aquí, yo...
Bueno, creo que algunas cosas es mejor no decirlas.
Pero eso significa que siempre seremos extraños el uno al otro.
No, no de verdad.
- Sólo es una pequeña parte de nosotros. - Las partes malas.
No, creo que es conveniente tener algunos secretos.
¿Tú crees?
De esa forma, dentro de 50 años,
todavía seremos capaces de sorprender el uno al otro.
Quizá tengas razón.
Te quiero, Lechoncita.
- ¿Qué pasa? - Debes haber estado soñando.
La noche que viste a alguien con Devlin...
... estabas tan borracha.
Te vi cómo estabas absolutamente ebria.
- Pero fue todo tan real. - Los sueños siempre lo son.
Las otras dos juran que no fueron
y tu sabes cómo les gusta alardear.
¿Todavía te gusta?
- Supongo que sí. - Deberías ir a verlo, entonces.
¿Ahora?
Eso es lo que tu sueño te decía.
Aquí, póntelo.
- Pero es tu anillo de bodas. - Siempre me trajo suerte.
- ¿Si? - Siempre.
Ponte esto.
Prueba algo de esto.
Debemos atarte el cabello.
Buena suerte.
Quiero despertar ahora.
- ¿Que pasa? Era de noche... - Estabas gritando.
Gritabas muy fuerte. Te oí desde el jardín.
Quería contarte acerca de anoche. Fue maravilloso.
Quiero decir que no hice todo con él porque...
... no creo que sea lo suficientemente bueno para mi pero...
... oh bueno, él hizo algunas cosas que fueron simplemente...
¡Oh Dios!
¿Cómo se atreve a utilizarla sin tener permiso?
- No necesito permiso. - Eso implica que ella ya ha posado.
¡Vd. no puede poner en sus pinturas a quien le dé la gana!
Es muy comprometedor. Ella se sentirá ultrajada. ¡Yo mismo me siento ultrajado!
- Quizá deberíamos preguntárselo a ella. - No necesito hacerlo. Si ella quisiera...
¿Anthony? ¿Qué sucede?
El Sr. Lindsay te ha puesto en su última pintura.
Tendrá que pintar encima de tu retrato o emprenderemos acciones legales.
Puede cambiarte por otra persona. Mejor será que eche un vistazo
¿Y bien?
Se parece bastante.
Devlin, mejor vuelve a trabajar. Toma.
Están dormidos.
¡Por el amor de Dios!
Nos arrestarán.
Nos excomulgarán.
Vtg